)心理诊室
心理诊室
1. 情感生活 2. 人在职场 3. 育儿教子
1、 感情最易破裂的8类婚姻
2 、让爱情稳固的几个好习惯
3、 教你做个爱情投资高手
4、 夫妻之间谈工作的技巧
5、 男人需要的5种自由
6、 当未婚男爱上离婚女人
1、 感情最易破裂的8类婚姻
1.罗曼蒂克型的婚姻
追求罗曼蒂克的爱情生活，对婚姻生活有过高要求，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去，爱情多姿多彩，热情必须持久不衰。这种不现实的期望，一旦在现实生活中得不到实现，双方便会发生摩擦冲突，会引发严重的婚姻问题。
2.过分依赖父母型的婚姻
太过分依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任何问题时，不是与配偶商量如何应付承担，而是分别向自己的父母寻求支援或指示。已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与配偶连结在一起的，要把对方视为最可信任、最亲密的人。否则，这种婚姻一般会因“寻求外力干预”而导致失败。
3.十全十美型婚姻
对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会不易维持。
4.“节俭”过度型的婚姻
即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心好景不常在，过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。
5.多愁疑病型的婚姻
这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起配偶的注意与关怀，结果往往弄巧成拙，令配偶感到烦恼。
6.“一贯正确”型婚姻
对配偶过分挑剔，总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受。这样会导致对方离你而去。
7.事事关心备至型婚姻
事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成为冲突磨擦的导火线。对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有做出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，很易使感情发生裂痕。
8.忙于“事业”型婚姻
有些人永远不会静下来，总是忙个不停，他们没有节假日，没有休息，总这样会令配偶感到被冷落。这种人若不控制自己，多花些时间陪伴配偶，即使是为事业，也会导致婚姻关系破裂。
2 、让爱情稳固的几个好习惯
设想你走在下班的路上，行人匆匆擦肩而过，你突然看到一对洋溢幸福气息的恋人走过来，两个人的手紧紧握在一起，空气中都散布着他们的甜蜜和美好。你的感觉是什么呢？看一眼就匆匆走过？还是撇撇嘴表示鄙夷但是整个晚上都愤恨着：他们为什么这么幸运？如果你的反应是后者，那么你更应该反省内心：面对感情稳定幸福的一对儿，你很难强迫自己不去嫉妒，你是否正在为了维护自己的恋情而焦头烂额呢？
鼓励和赞美最重要
男女刚刚陷入爱情的时候，必然会互相赞美对方的优点，随着关系固定下来，最初的温度略为下降之后，人们对这种事情就做得少了，尽管两个人仍旧十分倾心于对方，但是已经不会再大声地说出赞美和鼓励的话。
如果缺乏真心的赞美和鼓励，那么最初的赞美给彼此带来的美妙感受和感激之情就会大大降低，直接导致的结果就是两人的感情联系变得薄弱。
因此，必须多多鼓励对方，把他当作一个值得赞赏的对象，告诉他你对他身上的某个特点非常着迷，尤其是男性引以为豪但是很少能了解别人的看法究竟怎么样的方面，比如他良好的社交能力，不为人知的小癖好，甚至是他健美的身体。
举例：27的凯琳在这方面非常有心得：“每次看见男朋友穿上西装，我都会告诉他西装最适合他，还有他的嘴唇的形状非常性感。当我这样说的时候，可以明显看出他整个人都显得精神焕发。”赞美还有一个妙处就是它会被传染，经常给对方打气，他也会习惯于寻找你身上的闪光点并给予鼓励和赞赏。
想要什么你就说
举例：娜娜最痛恨丈夫在入睡前不搂搂抱抱自己就直接睡觉。每当他忘记的时候，她就会气恼，不好好睡觉，甚至装病哭闹。而她莫名其妙的丈夫只会不断地问她：你到底哪里不舒服？
相信这一出戏剧场面你并不陌生。很多女人都跟娜娜一样，希望丈夫或者男朋友是一个超感知能力者，不需说明就可以做出她们喜欢的浪漫举动，但是，世界上有这种感知能力的人真的是凤毛麟角，他们不能在你的心里装上窃听器，随时破译你的心声。如果他们知道你在等着他破译，只会让他们哭笑不得。
在良好的情侣关系中，这种猜心游戏是坚决摈弃不用的，最稳固深切的爱情需要以没有障碍的沟通作为基础。需要什么、苦恼什么、希望对方说什么做什么，都是直接说出来的为好。你一言不发地自己生闷气会让对方无所适从而郁闷，容易引发矛盾和冲突。
无伤大雅的癖好可以无视
夫妻或情侣长期生活在一起后，属于个人的习惯和癖好都会展现在彼此面前，无论他多么让你心神荡漾，共同生活才是考验你的耐心和包容性的一个开端。他可能每天早上都一边吹口哨一边打领带准备上班，也可能永远把用过的浴巾扔在地板上。无论是多么奇怪的小癖好，明智的女人都应该选择统统无视。你很快会发现对这些小事情睁一只眼闭一只眼对你们的关系绝对是利大于弊。既然已经是多年形成的习惯，那么绝对没必要在这种事情上浪费时间大起干戈，不要因小失大。
举例：张丹丹的男朋友习惯一边开车一边跟着收音机的音乐在方向盘上打拍子，刚开始的时候这种习惯并没有引起她的注意，但是时间长了她感觉难以忍受，恨不得用头去撞车窗。“但是我习惯把眼光放开一些来看这个问题，他有那么多我喜欢的优点，怎么可能被这个小小的有点可笑的怪癖掩盖住呢？在这件事情上纠缠是得不偿失的。”
亲密不应该流于形式
在爱情中，表达彼此爱意的最初都是从亲吻开始，应该注意的是，不要因为接触久了，就把亲吻当作做爱前的例行公事，要重视你们的每一个吻，每次接吻的时候都要真诚而温柔，永远像你们第一次亲吻的时候一样怀有激动和喜悦的心情。吻是一种很奇妙的行为，可以很好地表达出一种“我对你爱不释手”的情怀，对方会感觉你深深地被他吸引，同时他的爱也是你所渴望的。
另外，增进感情的方法并不只限于亲吻，两个人在一起的时候应该多用抚摸或其他的身体接触来表达感情。有的情侣习惯在任何时候都手牵手，即使在两个人睡着了以后也不分开，这是一个值得借鉴的习惯，可以让你们之间的默契和温情保持在一个细水长流的稳定水平上。
每天至少联系一次
如果每天下午你都会收到伴侣的一个短信，你会不会感觉很幸福？也许你们晚上就会见面，但是无论如何他都会保持这个习惯，哪怕只是寥寥的几个字。这个短信成了你们之间感情的纽带，让你知道他百忙之中心里还惦记着你，还有什么比这更让你感动的呢？在关系牢固的恋人中间，这种做法非常普遍，他们不会让彼此失去联系，哪怕是一天也不行。现代社会生活节奏紧张，工作压力繁重，很有可能两个人接连几天都不能见面，无论是电话短信、电子邮件甚至是枕边的一个小小字条，无非是想表达：尽管我们不能见面，但是我们的心永远在一起。
快乐可以自己创造
经常穿梭于各种聚会或派对的情侣往往不被人们看好，真正有潜力天长地久的是那些习惯二人世界的情侣们。他们不需要在人情关系网中寻找安全感，在两个人的世界里，他们一样自得其乐。真正快乐的伴侣珍惜两个人相对的每一个平凡时刻，他们在一起就很好，不需要其他人来打扰，不依靠任何活动和游戏就能满足。
真的可以做到吗？可能你不相信，一对有默契的情侣可以几个小时坐在沙发上各看各的书，或者聊他们的白日梦，甚至就是坐在一起沉默地思考，并不需要制造话题，也不需要什么背景音乐，因为对他们来说，能在彼此的身边相伴就已经足够了。
大胆追求激情
一成不变的日子让人乏味，性爱更是如此，积极的伴侣不会忽视这个问题。美满的性爱特别有助于促进感情，两个人都有义务开发新的情趣，让两个人的激情永不消退。
经常变换花样会让彼此之间获得更大的欢娱，同时让彼此更了解对方的需要，让两个人真正地达到身心合一。在这个方面两个人的交流更加重要，应该放下羞怯的心理，坦诚积极地追求美妙新鲜的感觉，这样才能帮助爱情历久弥新，坚定持久。
爱情也需要检查进度
并不是要求两个人每个星期开一次例会，讨论最近爱情方面的投入支出等等是不是按时按量地完成了，也不是说，当不安全感或摩擦产生的时候就要展开批评和自我批评，两个人对感情能够开诚布公地讨论并把握进度是很有必要的。经常总结你们的表现和内心的想法可以帮助你们找出爱情路途上的小小不平并随手解决掉，这是很多亲密伴侣经常采用的方法，值得学习。
举例：茉莉习惯在两个人都很放松的情况下进行一个小小的谈话，她和丈夫把这个叫做“民主联盟”，他们把近期以来积聚的感受和想法特别是不愉快的想法统统讲出来，所有可能影响两个人感情的不快都能够得到宣泄和消除，这是一种积极的方法，可以预防两个人各自关闭心灵引起的危机。
永远彼此尊重
如果想知道一对情侣是感情深厚还是感情已经亮起红灯，只要观察一下他们谈话时候的表情和语气就可以看出端倪。如果他们之中的任何一个动不动就给对方白眼、冷笑或者出语讽刺，那么可以宣告他们之间不太可能长久下去了。如果一个人对另一个人总是居高临下，说明他们之间缺乏最基本的尊重，这是每一对伴侣都应该尽量克服的坏习惯。
尽管很多时候你需要很大的力量克制自己不发表意见，但是一个好恋人不应该对伴侣表示出轻蔑或讥讽。有的时候你的伴侣确实表现得愚蠢，那么不妨换个立场考虑，如果你受到对方的抢白或嘲笑，你必然感觉受到了伤害，这种力量作用到对方身上他受到的打击是相同的。应该学会克制，保留对方的自尊对你们的关系很重要。
没有必要完全透明
诚实是两个人相处中最应该遵守的品性，但是这并不代表所有的事情上你都要表现得过于真实，因为很多时候真话并不是那么美好，很可能会对你的伴侣造成伤害。举个例子，巍巍的男友让她给自己的身材打分，按照1到10分的标准，巍巍直言不讳地说可以打7分，尽管她不是故意的，但是她的男朋友很有失败感，这就是让人难以接受的真话的最大害处。
怎样才能把握好真实和善意的不真实之间的尺度呢？什么时候该说真话，什么时候应该轻描淡写？最有效的办法就是在开口说话之前，先设想一下如果换成你来提问，你会希望他说出什么样的答案，如果跟你打算说出的回答一样，你会感觉高兴还是受打击？如果是后者，那么很明显你绝对不可以按照这种方式回答。
另外要注意的一点就是不要对伴侣不想说的事情刨根问底，可能不这样做你会感觉不甘心，但别忘了，他们不想说的原因是他们也知道真话不一定全是美好的。
3、 教你做个爱情投资高手
在情感世界里，总会有一些人是情感的付出者，而另一些人是情感的收获者。无论恋人还是爱人之间，都难免会有一方成为情感的资本家，爱情没有谁对谁错，同样谁也无法断定情感资本家的对错。那么做资本家到底是什么滋味？被压迫的另一方又会不会反抗？如何做好资本家，把爱情和婚姻经营得红红火火？还是让我们的被压迫者来
现身说法吧。
出场人物一：孙文浩 年龄/32岁
我的爱很多 她的爱很少
当初是我追求的她，那时我只是一个普通的科员，拿着微薄的薪水，而她则是外企里美丽的白领，薪水是我的三四倍。都说物质基础决定上层建筑，在感情世界里也有一定的道理，如果不是我给了她很多很多的爱，又怎么可以让她放弃对成功男人的向往，而屈身嫁给我？当然，我也有我的自信和优势，大学毕业后我考上了公务员，一个人在陌生的城市里扎根立足，虽然算不得成功，但至少凭着自己的努力获得了一定的社会地位。最后，我终于趾高气扬地娶了她，一个从小养尊处优的女孩。
我的爱从一开始就很多很多，做公务员缺的是钱，有的是时间，而她正好和我相反，所以从追求她的第一个星期开始，我就变成了她的保姆，给她整理杂乱的房间，给她做饭洗衣服。说句实话，最初是想用这些行动来感动她，并不是心甘情愿做家务的，只是把这些作为泡妞的必杀技，而在后来的恋爱过程中，她逐渐从这些付出中感到了我的真心和实意，最终决定让我成为她婚姻的最佳人选。可我却再也逃脱不了洗衣服做饭的命运了。
结婚后，为了洗衣服做饭，我们吵过无数次架，揭掉恋爱时的神秘面纱，真正住进一间屋子，睡在一张床上，我才发现，老婆不是忙得不可开交，而是不喜欢做家务，从小被父母宠坏的她，懒到连喝杯水都希望别人伺候。
每个人都希望在付出的同时得到回报，我也一样，曾经我试过一个星期不理她，然而她似乎永远也不理解我对她的气恼，她认为她自己也很委屈，她劳心劳力地挣钱，从恋爱的第一天起，我们家的共同开支就是她来支付的，她对我很大方，认为钱就是她对我的爱对我的关心，至于生活上的关心她则认为我认识她的时候她就是那样了，我早就应该适应了，而不是改变她。争吵的次数多了，我也懒得理她了，只好视而不见，想起来的时候提醒她一下，忙的时候就懒得跟她较真了。毕竟江山易改秉性难移，在这场婚姻和爱情里，注定了我的付出要比她多。
我也曾问过她，到底爱我不爱，她说她当然爱我，她也想过像别的小女人一样照顾我的饮食起居，可她做不到，大多时候她觉得那不是她这样的人干的活儿，她宁可花钱雇钟点工来干。而我的感觉是她的爱并不是真正的爱，她只是依赖我，却不真的关心我的饮食起居，冷暖温饱，反正她始终是我们爱情里的资本家。
幸福支招：
其实在爱情里，做资本家的一方也并不省心，如同一个企业的CEO，他要思考整个家庭的经营状况和前进策略，要调整双方的情感关系，所以不要以为资本家就可以坐享其成，只不过他们对于家庭多半是隐性付出。所以被剥削的一方要体谅资本家的苦衷。同时，资本家也要身先士卒，以身作则，让被压迫方经常能够感受到温暖和关心，否则，当被压迫方身边出现体贴入微的异性时，家庭的航轮便很可能倾斜甚至颠覆。
出场人物二：何涓秀 年龄/25岁
且待明天得解放 我也翻身把歌唱
从毕业到现在，和楚楚谈了三年恋爱，宠了他三年，当然楚楚是大男人，拿不动东西的时候，他会帮我拿，天冷的夜晚，他会把他的夹克披在我肩上，然而，楚楚却要我宠着他，顺着他，即便是他的决定错了，我也要给他一个犯错的机会。
从第一次逛街，我就意识到，楚楚是任性的孩子，他要看家电，我就得陪着他去，可我要看衣服，他就笑着跳着把我扯走了，还说我妈妈给我买的新衣服够多了，不如一起去看看新出了什么好玩的手机吧。有一回，我们在路上斗嘴，我忍不住抱怨了两句，结果楚楚就急了，把我一个人扔在马路上，自己打车走了。我气得直哭，怎么遇到这么一个人，整个一个独断专行的资本家！当然，第二天，楚楚就给我买了好多好吃的，这个人，打死也不会认错，看在他有所行动的份上，我姑且饶了他这次。
可是楚楚的资本家禀性在恋爱过程中逐渐暴露，后来我们租房子，买家具，买自行车，他都说一不二。我们第一次租的房子交通特别不方便，我坚决反对，可楚楚说那是他的大师哥原来租的房子，大师哥还留了一个月的房租给我们，不能驳人家的面子，可那个月光交通费我们就花了不少。后来买自行车，我说买辆新的，可他死活还是拿着我们用来买自行车的300元到旧车市场买了一辆二手山地车，花了250元，结果骑了不到半个月就坏了，又以170元卖掉了。楚楚是我们家的希特勒，什么都要做主，无论你是否服从，他决定的事情就要执行。即便是事实证明他错了，他还是不肯开口认错，只不过换房子的时候，他承担了搬家的全部工作，而自己车卖掉后，他借钱买了一辆新自行车。我有时候觉得他真的好有意思，明明心里知道自己错了，可就是不肯承认，死要面子！
对于楚楚的资本家的劣性，我始终忍让着，谁叫他是我的男人呢？宠着他吧，再说了，每次资本家的决策错误之后，我都会过上几天幸福日子，他会不动声色地做家务、买菜做饭，用实际行动来弥补他独断专行给我带来的伤害。所以，这个资本家还是很有人情味的，我打算一直服从他的领导，不过说实话，我始终在等待楚楚改掉武断的习惯，而我能够等到翻身农奴把歌唱的那一天。
前几天我们两人谈心，他终于第一次温柔地跟我说，从小他父亲在家里都是这样的，包括他认识的长辈，东北男人的大男子主义是骨子里的，很难改变，但是东北男人绝对是可靠的，他能给女人撑起一片天。唉，可是我何时能够看到他给我的天呢？
幸福支招：
情侣间特别需要相互理解，要想让彼此都生活幸福，心情愉快，就要听得见对方的意见，即便你难以更改资本家的脾气，也要懂得忠言逆耳的道理。很多时候，在生活问题上，女性比男性要敏感细腻得多，所以集思广益共同努力，才是幸福的秘诀。
结束语：
有句老话，家有千口，主事一人，这主事的就是情感的资本家。但是爱情和婚姻并不是简单的面对面拥抱，面对面拥抱的两个人是无论如何也无法向前走的，而只有肩并肩手拉手，才能够一起向前进。所以爱就不要做束缚对方的资本家，而要做并肩战斗的资本家。
4、 夫妻之间谈工作的技巧
很多夫妻都会有这样的经历：在办公室紧张地工作了一天，回家后还不得不听伴侣滔滔不绝地在讲述他（她）在工作中发生的各种事情。这时候，勉强听下去会让自己觉得很累，而失去耐心又会引发夫妻冲突。婚姻专家对此分析后指出，下班回家后该不该谈工作和怎么谈，是影响夫妻关系的一个重要因素。
婚姻专家认为，夫妻要不要谈工作、谈到什么程度，完全因人而异；如果两人对这一问题的看法不同，又没有相互沟通，就会产生很多冲突。
当对方向你大谈工作中的事情时，如果你真的又累又烦，撑不下去了，就应该适时表达出来，闷着不说，对方不会知道你的情况，容易误以为你不关心或故意漠视他（她）。
“丈夫一进家门，我就看出他心情不好，八成工作出了问题，但每次问他，他都一言不发。为什么从他嘴里问出一句话这么难？”经常有人焦虑地向亲朋好友这样诉说。与谈工作让人烦相比，回家后绝口不谈工作，有时也会引起家人的担忧。
大多数男人喜欢报喜不报忧，他们一旦在工作中碰到难题，不太会回家吐苦水，因为他们觉得说这些丢面子，或认为说了也没用。
有这种想法的人，应该调整心态。不管快乐的事还是烦恼的事，夫妻间一起分享都有利于加深感情。相反，当夫妻一方不愿意倾诉工作上的压力与挫折时，另一方可能也就不敢把自己不愉快的事说出来。日子久了，两人之间的话题会愈来愈少，而沟通的减少会直接影响夫妻感情。
关心对方是需要技巧的。如果你看到伴侣下班后闷闷不乐，不要劈头就问：“你今天怎么了？”最好说：“我看你好像不太高兴，是不是工作上有什么困难？”如果对方不愿意讲，最好不要逼问。
夫妻双方都要提醒自己，对方正倾诉时，不要急着下判断或批评对方，否则会让对方觉得你在帮着外人说话。最好等对方情绪稳定后，再帮他（她）找出解决办法。
另外，一旦妻子抱怨工作辛苦，丈夫最好不要轻易说“我看你干脆辞职算了”。这样不仅不能解决问题，还会伤害女性的自尊。
5、 男人需要的5种自由
必读多数恐婚的男人，往往恐惧的是婚后可能的不自由。扳扳脚趾头，便能数出一箩筐：每天必须洗头洗澡，必须准时上床、臭袜子严禁乱扔、手机来电及短信被偷窥、工资悉数上缴、酒吧绝对不能再随便泡、在线聊天更是雷区一踩就爆、交朋结友必须严格把关、出差随时查岗……
如果事实果真全都如此，男人们可能不会有任何一个再有结婚的想法。虽然事实并非完全如此，但事实确实又偶有如此―这句话有些拗口，但不会妨碍清楚表述―于是，结婚的仍然会结婚，恐婚的仍然在恐婚，当然恐惧并不能完全阻止他们步入婚姻殿堂。很多女人仍会将一切都想得过于简单，尤当社会呈现出多重选择及多元诱惑的状态，她们都急于将身边的这个男人牢牢地控制，不仅在一丈以内，更要在一丈以外。而令女人们最为放心满意的男人，基本上都是stand by那一类。Stand by男人当然好，但要小心的不光是阳奉阴违，更可能会导致哪里有“压迫”里就有“反抗”。略有婚姻或是生存智慧的男人，在严控之下略微自嘲，便可自行化解；而稍稍认真执著一些的男人，却保不准会始而沉默继而爆发。
男人的天性里，总是保留着一些青春期的特性，越控制越反叛，越想套牢他，却可能越对他束手无策。那些希冀着“管”好老公的女人们，基本上都吃过这样的亏，留得满心的教训，结果是，一些人过不下去了，一些人好歹维持着继续斗智斗勇，而另一些，却是吃一堑长一智，从此懂得了要对男人收放自如。
一味的收与放都于婚姻无益，而任何事情都最讲究的是适到好处。适当地给男人某种程度的自由，那么男人自会懂得投桃报李，回付以更多的温情体贴与责任未来。这就是我们说的所谓自由的“代价”。说到底，男人的自由不过是女人兜了一个圈子为男人下的另一个套，换了一种表情和形式，却令男人付出得更多。如此，岂不是比步步为营的婚姻，要令幸福来得更轻松得多？
No.1 交友
男人们已经不是那么在意色与友的关系了。对一向讲求实用主义的男人来说，色与友在当时情景下的难得性，便能立刻决定孰轻孰重。如果“色”就是那个朝夕相对同床同睡的老婆，而“友”却可能是开档裤朋友、大学同学、客户或某俱乐部同好，那么，“色”肯定是不可望及“友”之项背的。
这不过是一个调侃的说法。却一样有理可依有据可查。在心理层面来看，交友的自由对于男人的意义，仍然处于他人对他们的成熟度、价值观、社会关系等方面是否认可的位置，其重要性不可小觑。
如果这项自由被女人顽固地取缔，最直接的恶果，就是造成男人对婚姻的失望。他的女人竟然不认同他的朋友甚至限制他与朋友的相交相处，也就很难再令他对她充满爱火激情。由事及人，由人及感，由感及心。如此循环，自然是极恶性。
No.2 独处
据某一项来自英国的调查，结果显示，超过7成的男子表示最无法忍受的是老婆的唠叨，他们因此而无比怀念单身时的美好时光。单身的美好，无外乎就是想做什么就做什么的自由，哪怕他们将自己关在房间里一整天，只为修理一只坏掉的滑板。但至少两个人相处的婚姻，却令独处确实难以实现。女性喜欢纯两人世界胜过男性何止10倍。光这一点就决定了已婚男人基本上被剥夺了独处的自由。
一个总是拒绝男人独处的女人，与其说她是专制的，不如说她是脆弱的。并不是她自己完全不懂打发时间，而是无法理解男人独处时究竟是在思考重要的事情，还是只是不想理她。后面这个想法容易令她崩溃，所以她总是想方设法破坏男人的这项自由，而结果？可想而知，只能是要多糟有多糟！
No.3 经济
至于如何抓住男人的心，传统的女子信奉“抓住男人的胃”，而现代女子在除此以外，更乐于抓住男人的经济命脉，因为她们很早就笃信一条：男人一有钱就变坏。
为了防微杜渐，防患于未然，不少女性对此表现出了比做爱更大的热情，不仅掌握老公的“收”，更要严控其“支”，以为这样，便能够破坏男人变坏的基础。不知这类做法究竟是出于保护婚姻，还是以此来掩饰自我敛财之贪念，要知道这么做不仅抓不住男人的心，更会将男人一分而裂：一方面在朋友面前顶着怕老婆的名头，一方面在很多时候大失颜面，另一方面，更可能背着你偷敛私房钱。
No.4 爱好
一个永远stand by的男人，有一天可能你也会对他厌倦，因为你，这个男人可能失去了自我，永远以你为重，你的需求就是他的需求，你的爱好就是他的爱好，搞不好有一天，你的闺蜜，就成了他的红颜。
一个有自己兴趣爱好的男人当然是有独特魅力的，不管他是喜欢琴棋书画，还是钓鱼打球，或是喜欢研究唐宋诗词明清家具。如果他在婚姻中能够长久地保持着对自我爱好的热情，并且不被打扰甚至恶意阻碍，那么他对婚姻必会充满了感恩。很难想像一个总被耳提面命要学习大把赚钱而其他一切都不可兼顾的男人，会在生活中感觉到幸福，失去了爱好的自由的男人，对婚姻只会想到两个字：逃离。
No.5 野心
男人的野心是最宝贵的财富，将令男人永久地保持着对生活的激情和期待，但同时这也是男人的最私隐，除了最爱的女人，他们恐怕不会公开拿出来与人分享。野心之于已婚男人，很多时候对家庭的责任才是他们的原动力，就算只是一个现实的理由，最起码，你是受益者。所以，不要随便去嘲笑或扼杀男人的野心，要允许他们适度的梦想哪怕是幻想，没有幻想的男人通常也不会有野心，而这样的婚姻，于你于他，恐怕都味如嚼蜡。
6、 当未婚男爱上离婚女人
曾有许多调查显示，离婚带孩子的女人是难再婚的人群之一，不知她们的压力是来自于人们的观念还是自我的“经历等价”意识。这次我们面对的是这样一群人，或许有相似经历的人能从中得到启发。
未婚男人：我们相爱，她却不肯嫁给我
王先生急匆匆赶到报社来讲述他爱上一个离婚女人的经历时显得有些语无伦次。
他说他确信自己找到了可以共度此生的人，并且有生以来第一次有了想娶一个女人为妻的念头。
他说：“我和她相识是在她送女儿上幼儿园的路上，后来，作为朋友我们彼此了解了更多。她是个外语教师，在读研究生，一年前和丈夫离婚了，离婚的原因是她丈夫脾气太坏，经常动手打她，吓得女儿害怕见到她爸爸。在接触中我慢慢发现她是个善解人意、温柔大方的人，虽然我已经30岁了，也曾谈过几次恋爱，可始终没能找到能和我共同走进婚姻的人，直到遇见她。后来我们相爱了。每逢周末，我们都会带上她女儿出去玩，她和她女儿因为我的到来快乐了许多。只要能让她们快乐我什么事都愿意做，她给了我许多爱，也让我得到了许多东西。”
“我的自身条件比她差得多，学历不高，有一段时间还丢了工作，她的体贴和鼓励让我对一切都充满了信心，我因为拥有她而感到自豪。我发现，她不愿意让我认识她的其他家人和朋友，她以我女朋友的身份到我家里也从不带上女儿。我知道这是因为她是个离婚女人的缘故。可我从不介意她的过去，因为我看得出那次婚姻对她的伤害有多大，这又不是她的缺陷。我对她说过这些，可她为什么就不能相信我的真心？当我向她提出结婚的请求时，她开始犹豫，甚至提出分手，她说因为她离过婚而配不上我，希望我找个未婚女孩或许会过得更好。可我真的做不到，是她在我最失落的时候陪在我身边。最主要的是，不曾有过这样的女人让我如此动心和牵挂，我都不在乎她的历史，她又为何固执地拒我于千里之外呢？仅仅因为我是未婚的，而她是离过婚的人吗？”
离婚女人：我无法面对未婚男人的爱情
坐在面前的她，成熟、自信但仍清丽可人。她说：“我拒绝接受他，仅仅因为他未婚。我这人从小到大，从来都很要强。什么事都想做得让别人挑不出毛病。因此，他那么认真地追求我，我相信他是真爱我的，也相信他不在乎我离过婚、有孩子。但是，他不在乎并不等于我们的结合会幸福，别人会在乎，这让我不能容忍。我不愿意他的家人和朋友仅仅因为我有过婚姻史而看低了我。所以，如果他也结过婚，那么别人会用一种比较公平的眼光来看待我和他的结合，我在这样平等的家庭里，才会轻松。我不在乎他的条件不如我，我也不在乎我的年龄稍大他一点，但我在乎我会在怎样的一种氛围中生活。”
“经历过一次婚姻，我学会了自我反省：我知道自己并不像他现在看的那么完美。现在他被爱情蒙住双眼，但随着时间的推移，爱情经过婚姻的沉淀渐渐成为亲情，他对我的看法就会改变，现在他说不在乎的那时他也许就会在乎了。我不想让上一次的悲剧在我的婚姻里重演。我的心受过伤害，再也经不起什么波澜了。因为婚姻中仅有爱情是不够的，毕竟我经历过婚姻，在这一点上，我比他显得更清醒和理智。”
专家分析：对于离婚女人调整自己比考虑不能嫁什么人更重要
对这位离过婚、有孩子的女人不愿嫁给未婚男人的情况，一位北师大心理学系的专家分析：这种女人，应该是比较理性的，对第一次婚姻的得失、利弊一般更客观、冷静地剖析过自我。她们在离婚前大多比较小视社会舆论的影响力，在婚姻破裂的过程中，才一步步领略到它的影响力。但仍有一些偏颇，她会把第一任丈夫所犯的错误合理想象成：如果第二任丈夫遇到同样的社会条件也一定产生同第一任丈夫一样的不良后果。这样，她用“自信”的种子，结下的却是“自卑”的果实。
其实，她应该首先不用考虑“嫁不嫁这个未婚男人”，而把选择尽可能简化成“嫁不嫁这个男人”。这样做，就是要她先把自己在心理上从“离过婚、有过孩子的女人”还原成为“女人”。再在“我这个女人”该不该嫁这个“男人”的层面上去想问题。因为，不是“离过婚、有过孩子的女人”和“未婚男人”结婚就不能保证永远成功，而是所有女人同男人结婚都不可能保证永远成功。
所以，对于离婚女人来说，应该尽快走出上一次婚姻留下的心理阴影，对自己的真心付出要有信心，不要把一次错误发展成为追寻新感情的障碍，或许真正爱情的获得正是放弃了一些所谓的“等价”为代价的呢？而对于爱上离婚女人的男人们，该多一些耐心和等待时间让她们充分调试自己。我们之所以看重婚姻的分量，就是因为它既坚实又脆弱。有时候，适时地调整自己比选择更为重要。
1、与老板相处有道
2、 分清“职场神龟”好相处
3 、白领：累了话你就歇歇吧
4、 管理压力与经营健康
5 、十大妙招唤醒工作第二春
6、 墙倒众人推时该怎么办？
1、与老板相处有道
人们把员工与上司(老板)的相处，形象地比喻成是猫与老鼠的关系，员工看到自己的上司(老板)总有种敬畏感，敬他是上司(老板)――佩服他决策上的果断，欣赏他强势的领导能力；畏他是上司(老板)――怕他一个不高兴让自己回家吃老本，所以有话不敢言、有事不敢讲、心里不爽不敢吐。老板啊老板，你是员工的衣食父母，作为员工的“小把戏”究竟该怎么和您相处呢？
【职场案例】
A女士――50多岁的职业女性、一家小企业的老板、一位在事业上已小有成就的成功女性。她开的企业“养”了一群人，按理来说，大家应该比较“感谢”她给了他们一个稳定的环境、一份薪金不少的工作，但是大家在背地里却“讨厌”他们的老板。A女士在公司经常会很不给人面子地大骂员工(当然员工也确实是做错了事)，甚至她会动手去戳员工的头；她还很小气，经常和员工加班后，说叫出租送员工回家，可等一辆出租会用半小时多的时间，不是因为车里有人、不是因为没有车，她只是为了可以和司机谈价钱，把出租车的车资打个八折。只要她一走进办公室，气氛就变得十分紧张，她手下的“老鼠”们特别怕她这只“猫”。
【白领视线】
谢先生：当我还在学生时代时，我觉得与上司(老板)相处和与朋友的相处方式应该没什么太大的分别，都是你敬我一分，我同样的对你好一分，对于上面的案例如果我还是一名在校的大学生，我肯定会很绝对地告诉你――像这种老板还做什么，社会是公平的，老板可以炒员工，员工可以炒老板，别干了，你一个大学毕业生还怕找不到工作！
但是真正迈入工作岗位后，我才发现自己以前的想法有天真的傻气，上司(老板)不同于和你平起平坐的同事，他们在职位上比你高、在能力上比你强、影响力比你大。如果做错了事，上司(老板)肯定是要“教育”你的，可问题在于这种“教育”是否给你面子，如果上司(老板)给你面子的教你该怎么做，你要从心里感谢老天赐予你一位好上司；如果上司(老板)不给你面子，在办公室里大声地训你，那你也只能忍着，因为他们始终是你的上司。
于小姐：猫与老鼠的形成反映出上级与下级的沟通障碍，如果上级与下级能好好地坐下来谈谈话，上级及时发现下级的心绪变化，下级有事不因为担心被上级驳回而直言进谏，有了一个畅通的沟通渠道，那也就不会存在猫与老鼠的情况了。不过在外资企业，不太有猫与老鼠这种关系，外企的员工不能做老鼠，要做老虎。与上司在平日的工作中，就要明确指出上司的不对。如果下属做错了事，上司可能会把下属叫到一边，轻轻的和他说以后该怎样怎样，只要下属错得不是很过分，上司一般都会比较给下属面子。案例中的老板可能是属于比较固执的一个人，那平时在工作中，他的手下就需要多付出点，与老板多沟通，不要有事敢怒不敢言，也许说出来那个老板会有改变也不一定。
【专家点评】
人总站在自己的角度看问题，永远看不清问题的全部，每一个故事都会有属于它的死角，就好像员工看自己的老板，会觉得他难相处，可说不定老板也有自己的故事呢。员工与老板相处可以尝试以下几点：
1。学会换位思考：别遇到什么事都去抱怨别人，站在别人的角度想一想。
2。降低期望值：别将期望定得太高，希望越大失望越大。
3。发挥优势资源，认识自我：把自己的强项表现出来让老板知道，告诉他你也有这个能力去很好地完成任务。
4。凡事多沟通：老 板不是高不可攀的，有事情多和老板谈谈，让老板理解你的意思。
5。幽大于默：生活、工作中多幽自己一默，别默默无闻不出声，学会自我调整。
2、 分清“职场神龟”好相处
《忍者神龟》中四只神龟各有典型的职场特点 但职业人格通常为混合体――
电影《忍者神龟》正在上映，看过的观众也许会发现，四只神龟似乎和你身边的工作伙伴有些类似。
其实，四只神龟正代表了四种典型的职场人格特点。和他们相处，方法自然各不相同。
不过，一个人仅典型地表现出一种职业人格特点是比较少见的，多数情况下，是两种或三种职业人格的混合体。
蓝色眼带的里奥纳多
富领导才能、英勇、果断、耳目精灵。从这点来看，属于管理型的职业人格。这种人会以自信满满的态度表达自己的观点，很善于和其他人交谈，也愿意谈论自己过去的成就，比较重视说服别人而不是帮助别人。不过，因为太过自信，可能高估自己的能力。
与这种人交往应该注意，财富的获得，对管理型的人来说是很重要的。他们喜欢和其他人相处，用自己的口才达到推销、说服、引导的目的。
他们往往很自信、也很受欢迎，总是想取得领导的地位。他们也喜欢和其他人一起工作，不过目的是想说服或支配他们。
红色眼带的拉斐尔
从冲劲十足、性格急躁、具有反叛性格和走路有些摇摆等特点来看，属于艺术型的职业人格。
这种人通常喜欢特立独行和自我表现。他们在讨论自己的创意活动时，往往兴高采烈。在讨论生涯问题的时候，比较感情用事，也把生涯抉择的过程，视为情感上的一种过程。
从理论上来讲，与艺术型的人交往，须注意他们喜欢以自在不拘泥的形式表达自我的感受，进而创作出音乐、艺术或著述等。对他们来说，原创性和创意在作品中的表达是非常重要的，因此不拿作品的多寡来判断。
紫色眼带的多纳泰罗
性情随和，酷爱科学发明，精通电脑和机械制造，属于研究型的职业人格。这种职业人格偏爱探究，通常喜欢接受问题的挑战。在面对解决生涯问题时，他们可能希望自己搞定，并从一个理性的角度来切入。
与研究型的人交往须注意，这一类型的人比较喜欢猜谜或者是需要用到智慧思考的挑战游戏。喜欢阅读有关科学或讨论科学的书刊，倾向于独立解决问题。
橙色眼带的米开朗琪罗
乐天主义，富正义感，爱交朋友，属于社交型的职业人格。这种职业人格常会表明他们的理想抱负，希望借助宗教、政治或社会服务等来帮助别人。愿意贡献而不在乎经济上的成就。
社交型的人对帮助别人有着极大的兴趣。社交型的人喜欢经由讨论或小组分工的方式来解决问题，不喜欢授权代表的方式。他们偏好讨论解决一些本质上属于道德或理念的问题，不喜欢和冰冷的机器一起工作。
3 、白领：累了话你就歇歇吧
案例1：人到中年的阿健由于工作压力大，“非常累”成了他的口头禅。妻子建议他外出走走，他竟回答：“年纪大了，路走不动了。”回家后他总呆坐在电视机前不言不语，稍微多问几句话他就会勃然大怒，时不时还会冒出一句：“我反正老了，还不如早点退休。”
案例2：28岁的王小姐看到周围的女同事结婚、怀孕、生孩子，或是一个个跳槽，她开始有了衰老的感觉，总在不厌其烦地回忆往事，每一句话都以“我从前……”开头。对于未来，王小姐更是不敢去想，脑子里全都是工作和可怕的未来，她更担心的是被炒鱿鱼。
分析：人们通常把疲劳分为生理疲劳和心理疲劳两种。前者主要针对体力劳动而言，主要表现为肌肉酸痛、疲倦、无力等；后者主要指脑力劳动而言，主要表现为心情烦躁、注意力涣散、思维不敏捷、反应迟钝等。心理疲劳的一个明显表现是学习与工作效率降低。长期的心理疲劳会影响心理健康，使人心境压抑、百无聊赖、心烦意乱、精疲力竭，甚至出现神经衰弱症状，如头痛头昏、记忆力减退、失眠、怕光等，由此还可发生其他心因性疾病。
心理救助：崔永元曾说过：“太累了，你就歇歇吧！”那么，科学歇歇的方法有哪些呢？
1.对自己要有一个全方位的认识，根据自己的性格特征、能力、体力和环境等具体条件去设计自己的人生目标。最好的心理健康策略就是对自己不挑剔，别给自己订太高的目标。
2.感觉很累的心理原因是每天都在强求自己去实现某种美好的憧憬，爱与人攀比，把别人的行为结果作为自己追求的目标，以至产生贪婪的心理情结，对地位的饥饿、对金钱的渴望、对虚伪自尊的坚持、对享乐的无尽欲求等，都会造成自身彻底的不愉快，总感觉到生活得很累很累。其治疗的“良药”是用实事求是的态度去开发自己的潜能，不要过分地注意别人的掌声与称赞，在不断扩大自己心理空间的同时去体验生活本身的意义和愉快。
3.要面对现实，更新观念，发现自己的闪光点。心理学家马斯洛有句名言：“第一流的汤比第二流的画更富有创造性。”意思是说，在竞争如此激烈的环境中，如果你适合当一名 厨师，那就不必去追求当一名画家了。
4.笑是最佳的“精神松弛剂”，10分钟大笑能使人全身放松45分钟，男子每天应笑14～17次，女子应笑13～16次。当然，这种笑应是发自内心、自然坦的。因此，应多与有 幽默感的人接触，多看相声、小品和富有喜剧色彩的影视节目，主动求乐。
4、 管理压力与经营健康
一、关注职场压力：
“这些天我总觉得浑身没劲，胃口也不好，晚上睡觉的时候还满脑子事，睡不着。” 看到上面的描述你会感觉到什么？是似曾相识，或者，深表同情？ 这是一位高级经理人对自己身体状况的描述。专家对这种描述的解读是工作压力过大而导致的亚健康状态的表现。 由于“胡新宇”事件的发生，“过劳死”话题又频频见诸报端，职业压力过大的问题又一次被人们所关注。那么，职业压力究竟来自何方？它对我们的身体健康到底有什么影响，有多大影响？应该怎样来管理我们身上的工作压力呢？
二、压力与健康：
过重的压力会给人身心造成极大的影响。
据有关专家介绍，当一个人的压力太大时，身体健康上就会出现一些状况，如血压增高、肠胃失调、溃疡、意外受伤、身体疲劳、汗流量增加、头痛、失眠、肌肉紧张等；而心理上会产生倦怠、情绪反常、工作的意义感降低，幸福感消失、自我协调和对他人的接纳程度降低，认为生活无意义。
如果压力长期存在得不到缓解，就会导致身心疾病的出现。比如，很多中高层管理人员都患有一些心脑血管方面的疾病，原因就是压力过大；很多精英人士的自杀，也是压力过大造成的情绪抑郁而导致的，甚至癌症的发生也和长期压力过大有千丝万缕的关系。
压力产生的生理心理变化，不仅会影响个人健康，还影响着企业内部的人事关系和日常管理等问题。
三、压力管理：
当你已经意识到自己的压力超出了负荷，就应该开始对压力进行管理了。
所谓压力管理，可以分成两部分：
第一是针对压力源造成的问题本身去处理；
第二是处理压力所造成的反应，即情绪、行为及生理等方面的纾解。
找出压力来源：
来源干工作的压力：
引起工作压力的因素主要有：工作特性，如工作超载、工作欠载、工作条件恶劣、时间压力等；员工在组织中的角色，如角色冲突、角色模糊、个人职责、无法参与决策等；事业生涯开发，如晋升迟缓、缺乏工作安全感、抱负受挫等；人际关系，与上司、同事、下属关系紧张，不善于授权等；工作与家庭的冲突；组织变革，如并购、重组、裁员等使许多员工不得不重新考虑自己的事业发展、学习新技能、适应新角色、结识新同事等，这些都将引起很大的心理压力。
来源于生活中的压力：
每个人的个人情况不同，生活中的压力源也不相同，所以几乎生活中的每一件事情都可能会成为生活压力源。如配偶死亡、离婚、夫妻分居、拘禁、家庭成员死亡、外伤或生病、结婚、解雇、复婚、退休等情况都可能成为不同人的压力源。
来源于社会的压力：
每个人都是社会的一员，自然会感受到社会的压力。社会压力源包括社会地位、经济实力、生活条件、财务问题、住房问题等。
解压、消压：
从生活态度开始：
雨果有句名言：思想可以使天堂变成地狱，也可以使地狱变成天堂。卡内基也说过：人生是我们的思想所造成。有研究说，在人们以乐观的心态处理问题时，得到满意结果的比率高于悲观心态20%。可见，在面对可能对我们造成压力的事件时，与其焦躁不安，不如乐观以对。
工作中的压力管理：
今日事今日毕，明日事明日愁。
很多压力的产生是由于我们会在下班后还在思考着工作的问题，使我们不能充分享受生活，适时释放压力。所以我们只要把今天该做的完成得尽善尽美，未来的工作不妨放到该做的时候来做，而只有今天的休息和健康，才能有精力和智慧来完成明天的工作。
其实，做到今日事今日毕并不容易，因为紧迫感会让我们压力更大。解决这个问题的一个有效方法就是时间管理。
做好时间管理的关键是不要让你的安排左右你，而是你要自己安排。在进行时间安排时，应权衡各种事情的优先顺序，把重要但不一定紧急的事放到首位，防患于未然，如果总是在忙于救火，那将使我们的工作永远处于被动之中。
(1)加强沟通
从压力源来看，很多压力的产生是缺乏沟通造成的。压力过大时，不要试图一个人完全承担下来，可能的话，尽量寻求上级或同事的帮助。觉得心里烦闷，又找不到明确原因时，可以主动寻求专业心理医生的帮助，也可以通过和家人、朋友的沟通来达到缓解心理压力的效果。
(2)具体事件分析
凯利空调的创始人一一凯利先生发明了一套专门面对压力的流程。
首先，问你自己可能发生的最坏状况是什么；第二步，准备接受最坏的状况；第三步，设法改善最坏的状况。
比如说你是一位销售总监，当总经理给你下达了一个很高的任务指标时，你感到了压力巨大，这时，按照凯利先生的理论，你要首先问自己：如果我没完成任务，最坏的情况是被解雇；第二步分析：就算被解雇，我正当盛年，又具备行业工作经验，再找一份相当的工作应该不是难事。想到这里，心里也该坦然一些了，然后再分析：我怎样才能改善最坏的状况呢？
当然，这时你就需要衡量自己各方面的资源，制定相应的计划和阶段目标，有条不紊的完成任务。一般不能够很迅速地逃脱负面情绪的我们，应用凯利先生的魔术方程式，就可以尽快用理性战胜悲观。
生理调节：
睡眠质量是影响我们身体健康的重要因素，曾有科学家做过试验，在其他环境不变的情况下，剥夺小白鼠的睡眠，结果，几天之后，小白鼠全部死亡，原因是小白鼠体内的免疫系统全面崩溃，可见睡眠的重要性。但往往过大的压力让我们无法安睡，这时，你需要借助其他手段：有氧运动和药物治疗。
药物当然不是首选，但如果你有这个打算，请一定先咨询专业医生。
生命在于运动。适量的运动能够加速血液循环，还可以通过汗液排出体内的毒素，改善我们的睡眠状况。如果你没有时间去健身房，上下班时不坐电梯走楼梯也是有效的，只要你想，运动无处不在。
日常生活小贴士：
(1)旁观者清，当觉得事情千头万绪时，不妨找个亲近的人诉说一下，可能会有意想不到的收获；
(2)把你认为的压力源头写下来，然后写出解决方案或途径；
(3)心烦气躁时，深呼吸几口，或做做扩胸运动，可以使血液循环恢复正常，心情平和；
(4)泡热水澡不仅能够舒缓疲劳，放松肌肉，还能促进睡眠，也是减压的好方法；
(5)让自己去健身房出出汗，到没人的地方大声呐喊，或者经常唱唱歌，都能有效地宣泄情绪，放松压力。
结语：
一个优秀的管理者不仅能够管理企业，更应学会调节自身以及员工的压力。毕竟，身体才是革命的本钱，健康才是继续革命的保证！
5 、十大妙招唤醒工作第二春
1.求助专业心理催眠师，唤醒工作潜能
当工作压力大到你老是想“临时脱逃”时，先别忙着递辞职信，求助于心理咨询的催眠力量，来看一看你潜意识中，对这份工作是否还保有留恋，是否还有坚持下去的勇气。咨询者会给你放催眠音乐，取出一个眼罩让你带上，并从脚趾头开始诱导你一部分一部分放松，然后，在你进入浅睡眠层次的时候，在你手腕上套一个橡筋圈，对方每提问一次，就用手轻轻弹拨一下这个橡筋圈，你就会不由自主地跟着咨询师的问题走，会非常“老实”非常简洁地回答咨询师的问题。心理催眠往往会说出当事人竭力否认的真相，如“这份工作满足了我的成就欲”，“我和老板之间的冲突是因为我们太相像”，再如，“我觉得再找一份工作很难有现在的平台，毕竟重做新人，我会太老。”看到这些催眠术引出的意外结论，你是否有了“再坚持一年”的勇气？
2.花时间去培养一个得力的团队，而不是孤军奋战
这是职业经理人摆脱职业枯竭和情绪崩盘的关键：懂得如何去鞭策下属的成长，而不是对所有的责任大包大揽。“调教”过程也许充满艰辛远不如你亲力亲为来得爽利，但，时间长了你就知道它的好处了――等你的团队磨合成功了，你就可以去海边度假，而不必担心后方地震。
你应该用各种方式去训练你的团队，并使它与你之间犹如“粘合了一层胶水”。交叉使用你的幽默感、赏识态度和严厉的批评精神，将使你拥有领头羊的权威与个性上的亲和力，将最终使你的团队无往而不胜。
3.每天静坐半小时，每周以固定的程序“清空”自己
这在一个资讯爆炸的时代尤其关键，你要预防琐事占满你所有的身心“内存”。每周花一天时间，以固定的程序清空身心压力，将使你对下一周的工作不那么抵触。这一天安排在周日最妙，拔掉电话、不开手机，一整天沉浸在园艺、编织、书法或瑜伽中，都可以。关键是这一天要远离给你制造困扰的日常工作，保证这一天“倒空”自己，如果实在找不出一天完整的时间，每天临睡前的半个小时做一做香薰，听一听音乐，或仅仅静坐半小时，也是非常有益的“清空”程序，如果睡眠深沉可以消解大部分的疲惫，压力也就不容易摧毁一个人的自信。
4.求助于办公室设计师的力量，来解决你的枯竭问题
在亚洲的其他国家，如韩日及东南亚，办公室设计师们普遍拥有提供“心理安慰剂”的能量，他们首先测定你的枯竭症状究竟来自想象萎缩、动力枯涸，还是来自人际关系紧张或压力超标……然后，他们在办公室的不同方位放置跳舞草、泰国兰花、水晶球或者大型翡翠挂件，来改善办公室的“气场”，听上去有点诡异对不对？但大多数人反映经设计师这么一改装，做事果然顺畅起来。你可以理解为水晶及翡翠的磁场正在起作用，也可以理解为，有了心理上的依赖与支撑，你的心态大有不同，而运势也是取决于心态如何的。
5.改变你的午餐
日本的职业心理培训师发现，糟糕的公司盒饭将大大降低加班族在下午四点后的忍耐能力，“千篇一律的千餐放大了职业生涯中味同嚼蜡的一面。”心理培训师建议从办公室走出去，不要每天都在一样的餐厅用餐，换一个环境，到拉面店、寿司店、风味小吃和糕饼茶食店去，与同事或朋友聚会。“就算有空看一看商店橱窗，也是一种精神上的吸氧方式。”改变午餐方式之后，很多人意外地感受到，她们对返工、加班、失意的抗挫能力和忍耐力，都增强了。
6.在投资方垂询前，尽可能多地收集对你有利的数据
“投资方总令我无所适从”，明明市场走势还不错，董事会决议却叫你另探条道路来走，而且，不知道从哪里收集来那么多负面评价来围剿你。这的确令人头疼，怎么办？收集证据说服投资方是唯一的出路。不要躲避，不要相信“真理不辨自明”，你越采取“驼鸟政策”投资方越觉得那些对你不利的传言是真的。唯一能打动投资方的是数据，尽量收集更多的数据来证明你的努力有成效。横向比较和纵向比较都要做足，要知道，最好的辩手也会在数据面前哑然。
7.做一个属于你的构想仓库
绞尽脑汁想出的三个方案，都因与同行的构想雷同而被否；这的确令人沮丧，但，由此就认定“我的灵感已枯竭”也未免武断。预防在他人做过的创意上打转转，关键是要做一个属于自己的构想仓库，将他人做过的方案（有关这一主题）全部搜索，很容易用排除法否定掉绝大多数人云亦云的思路，下面，你就很容易明白“独辟蹊径”的方向在哪里――其实只是一个工作方法的改变，却令你少走弯路，避免了许多情绪上的大起大落。
8.休年假时，尝试成为义工，服务于弱势
与大多数人认为去海外旅游、购物，去海滨度假可以疗救“职业枯竭症”不同，心理学家认为这类“逃往桃花源”式的奢侈度假，将使人承受压力的能力变弱，而不是变强。在度假时，我们完全可以找寻一些富于挑战性的新鲜事情来做，例如，成为聋哑学校的短期辅导员，或成为社会福利院的义工。一位拿着25万年薪却老是萌生退意的女性高管，在聋哑学校当了三天“助教”后，忽然觉得她所面临的困境都是可以克服的。“在这世界上，有人拿我十分之一的薪水在做挑战性更大的工作，比如，教会聋儿说话、唱歌，我还有什么可以抱怨的？”
9.寻求伴侣的支持，部分学习男性思维
越是在婚姻内部崇尚独立的夫妇，各自面临“职业的枯竭感”的可能性越大。在职场上，位置越高压力越大的女性，越应该从她们的伴侣那里寻求支持，一般来说，学一学男性的处事方式将使我们消解掉许多无谓的烦恼，你的先生或男友会这样告诉你：“想得简单点，你要是太看重干扰的力量，你可能就什么事都做不成。”对了，女性为何容易产生“职业枯竭感”？就因为她们事先忧虑得太多，而事后盘点，很多她们忧虑的状况，压根儿没有现身！
10.学会管理上司
大部分压力都是自上而下渗透的，如果你总是处于“被渗透”、“被驱动”的状态，你会发现自己慢慢掉进了动辄得咎的陷阱，甚至，你请示得太多也会惹上司厌烦，他会说：“你就没有一点主见？你的主动性在哪里？”但如果你自作主张，上司又会说：“你认为你的心思，一定代表了我的心愿？”无所适从的感觉一冒出来，你的自信就漏掉了，因此，记得在第一时间养成“管理上司”的习惯，任何事情到了你手上，先分出轻重缓急，只挑最关键的一两件与上司沟通，如果他表情严肃地问：“某事我为什么不知道？”千万不要慌张地道歉，可以将处理结果拿给他看，不卑不亢地说一句：“你当时正在处理更重要的事，我认为这件事可以等一会告诉你。”
职场上的主动权，都是自己争取来的。你把责任上交，把矛盾上交的同时，往往将自主权也上交了，那样会惯坏你的上司，也会让你自己觉得工作就是无趣的“傀儡生活”。
6、 墙倒众人推时该怎么办？
遭遇职场危机的人大多感受得到，职场有个非常糟粕的现象，那就是墙倒众人推。
其实，想想也十分合理。平时有了一个平台的你，大小是个头目，至少掌握着工作的安排，资源的分配，甚至还可以决定部门年度奖金等特权。即使做得十分认真，考虑得万分周全，就是最精明的人，也难免会出错的。何况职场多独生子女，本不会牵就人。我们是平凡之人，错误发生在所难免的。
我曾回过去的工作之地，安排过与原来同事聚会。席间，谈到了当时的领导。还记得大多数的人在他领导下都有成绩，获得居多好处，他亦经常被我们交口称赞过。现在谈起他来，我们却多想到的是他的一些滑稽的表现。我们众人快意是拿他搞笑。我突然提议，是不是可以让我们过去的领导亲临。此意表明，热闹的讨论冷场，使我一时好不尴尬。与我过去较亲近的同事忙打了圆场：“中途相请，大不敬；菜吃残了，不卫生。”众人如释重负，赶忙转移了话题。
有个颇有作为的领导就这样斩钉截铁断言。“我与诸位工作几年。对你们在座的各位，尽量做到公平公正公开。等我退了，在座的各位未必会理睬我。”他所言之，就是职场的实情。一个人出现职场危机，难免不陷入墙倒众人推的境地。
有些人面对这种局面，没有经历也没有经验。见平时对他很是顺从的员工也开始了闲言碎语，对他过去小有微言的员工开始了聒噪，那些平时对他不满的员工便上窜下跳，置他于死地而不顾。他便受不了，感到自己受了欺骗愚弄，平时对他称颂都是拍马屁；感到自己一片痴心，面对一群良心被狗吃了的人；他的那个悲呀，觉得自己就是与中山狼共舞。这世道，人情冷暖，尽看职场危机中。
墙倒众人推，还另有原因。职场的平台设置本来就是少的，如果不少，也要精减少些。没有竞争的职场，只会死水一塘，久之，身处的这个职场亦不复存在。
处在和平时期的员工，所受教育的大体相等，经历大致相当，智商情商不相上下。所以衡量谁比较谁要高明多少，其实难分伯仲。主要是有人认真对待工作，有人则马虎从事。职场就是几个人同时盯着一个位子。就算你已经拥有了这个位置，也是充满凶险的。半年小结，年终总结，无计名投票查询干部优劣合格，各种机制使你的职位处在朝不保夕的地步。你职场出现危机，至少给了好几位员工同时的机会，他们此刻不争，更待何时？
在职场危机时，千万要冷静、关注和分析自己的危机所在。如果你工作出了错，造成了损失，甚至使员工的奖金发不出了。这下遭了众怒，欣赏你的领导为了平息员工的众怒。自然会拿你开刀。这时的你，没有接到正式行文的免职通知，定要坚守岗位。千万不要被盛怒的领导点名批评，或者口头撤职，而不坚持工作让部门陷入瘫痪。此举严重后果不仅会被底下员工看轻，亦会使你领导恼羞成怒，认为你经受不住半点打击，而痛下杀手遗弃你。
面对职场危机，坚持工作，不见正式免职文件不下岗，可以赢得时间，换来转机。
在职场危机时，最忌讳的是，自乱阵脚，不守而退。打个比如，职场也如阵地战，你本来就在制高点上，攻击者地利不如你，你却弃高地而溃，可见承受能力太差矣。
我们都有下棋打牌的体验，所谓输赢之道，是遵循一定的游戏规则的。职场越来越讲究游戏规则。我们了解到了这个游戏规则的本质。就像遭遇职场危机，它的游戏规则重要一条就是“墙倒众人推”。所以明白这个道理后，就不必惊慌失措了，便会冷静地寻找对策。
遭遇职场危机最凶险的，应该是顶头上司执意换将。如果是，这个危机程度就比较大。但我亲眼所见多次。即使是领导执意换将时，许多人也可以化险为夷，转危为安的。为什么这些人如此幸运呢？
其实，并不是他们有多大的能耐，是他们明白一个道理。领导也是人，也有七情六欲，情绪变化波动如同常人。学会与他沟通，快速调整自己的工作状态，充分认识到自己的不足。再就是想办法拖延时间，让他对你的陈见消除。
心理学家说，对陌生人初次印象很重要，对熟悉的人则是最近一次印象很重要。让领导看到你最近一次良好的表现，甚至可以使他改变初衷。
每一个身处职场之人，不可能不遭遇危机。我们真正要学会的是，怎样化解这个职场危机。
1、原则观念利于孩子成长
2、家长应该如何与孩子交流
3、成功父亲带给孩子什么
4、寻找孩子逆反的积极面
5、对孩子不必有错必究
6、美国的幼儿心理素质教育
1、原则观念利于孩子成长
圣托马斯大学心理学院的儿童心理学家玛丽•约瑟•穆尼奥斯教授说，孩子们确实“需要一定的原则观念，以便在情感和智力方面进行自我发展”。这意味着父母应当给孩子一定的限制，使他们在一个固定的框架中为人处事。
通向自主之路
来智利出席圣托马斯大学组织的“学业有成的四个关键因素”研讨会的美国教育专家詹姆斯•斯滕森说：“纪律这个词常常被误解为惩罚。但实则不然。”他认为，父母要通过以身作则等方式教育孩子具有正义感、责任感、勇敢、自制力和宽容等美德，以便使孩子有所为，有所不为。
玛 丽•约瑟•穆尼奥斯称，当孩子年幼时，纪律是由外部施加的，但是良好的教育方法可以使纪律深入其内心。最终目的就是达到某天孩子可以说：“这很不好，因为 我觉得这很不好。”这就是自主。在孩子成长的过程中，管教必须严格。当然，家长也应当在孩子成长的过程中灵活掌握准则和规矩。
奖励和惩罚
一位教育学家说：“教育孩子的最好方式是做出榜样。另外一种方式就是引导、奖励和夸奖他们。这比一直强调他们的错误要好。如果孩子在规定时间睡觉，那么就奖励小星星。积累了3个之后，再给他一份更大的奖励。”
专家们指出：如果孩子违反了规定，特别是在孩子的错误危及自身安全的情况下，惩罚仍不失为一件必要的工具。不过，詹姆斯•斯滕森说：“在纠正他们的错误时，应当就事论事。换言之，永远不要说孩子是‘坏孩子’，而要说：‘这么做不好。’”
当然，还应当注意惩罚要和所犯错误保持一致。玛丽•约瑟•穆尼奥斯说：“有的父母无论孩子犯了什么错误都以一种方式进行惩罚。这样孩子就会认为他们是一对刽子手。”如此看来，一个合适的惩罚措施可以是不让孩子看他喜欢的电视节目，也可以是限制他上网和游戏的时间。
在对孩子进行惩罚时，事先的警告和规矩一样重要。告诉他：“如果你违反了规矩，就会有这样的后果。”以便使孩子慢慢明白，做了不应当做的事情就意味着失去一项特权，而惩罚不是父母愤怒的产物。
2、家长应该如何与孩子交流
两份调查表显示，大部分家长认为自己了解孩子，但绝大部分孩子不愿意与家长谈心。
某日，邀请该校学生心理互助社的四名学生和专职心理辅导老师刘荣跟家长交流“如何跟孩子沟通”。
我们对现场41名家长做了一次问卷调查，发现67%的家长认为自己能跟孩子愉快交流。但不久前，学校对学生做的问卷调查却显示，89%的学生很少与家长谈心。
学生们认为，父母的武器就是批评指责，对自己肯定很少，所以不愿意对父母说出心里话。而家长却觉得孩子平时与自己讲了不少的话，交谈过程比较融洽。
刘荣老师认为，一方面是家长顾面子，不愿意让别人认为自己无法与孩子交流。另一方面则是家长对孩子的了解仅停留在很肤浅的层面上，对孩子的关心也只是吃好了没、穿暖了没，至于孩子的心理和想法，并没有深入了解。
孩子期望 这样跟家长交流
在家长学校上，育才高中学生心理互助社的同学们说出了自己的心声。
请家长少说这六句话
全雪玉同学说，曾有同学抱怨，母亲一天就和自己说六句话：早晨说“快点快点，要不就要迟到了”；第二句是“早餐怎么也得吃点，要不上午的课顶不住”；第三句是“过马路要小心，看着点车”；第四句是“你千万努力”；第五句是“中午学校的饭不太好吃，但你正长身体，一定要多吃点”；第六句是“放学回家先写作业”。这样日复一日地说，让我们很反感。
请家长做好示范
殷智康同学说，家长不要光说我们，自己在生活中应该起到示范作用，希望我们好好学习，自己也要主动学习，希望我们不看电视，自己也要少看。
多与我们探讨问题
闵晶同学说，家长很少向我们透露自己的内心世界，却要求我们向他们暴露一切，这是一种不平等的交流。父母总希望能利用一切机会向孩子灌输道理，但让我们很难听进去。
希望家长能自由地接受我们的思想，与我们一起讨论、研究可能的结果，这样我们就会感觉在解决人生疑难问题上有了同伴。
不要草率做结论
张琼云同学说，家长要冷静理智，当要发脾气时，别忘了提醒自己：他只是个孩子，尽量保持冷静理智，避免讲伤他心的话。要给我们平等发言的机会。无论是赞扬还是批评我们，请家长一定要就事论事，恰如其分。草率的评论、随意的指责只能使谈话终止。
为能鼓起勇气说出心里话，请家长尽力避免自己可能使孩子感到不快或扫兴的反应。还请家长在公众场合不要乱“吼”我们。
专家支招 五种沟通技巧
刘荣老师为家长们提供了一些与孩子沟通的技巧：
做朋友，不做上司
在中学阶段的孩子不需要权威，而喜欢顾问、伙伴。家长不必急于建议他们改这个、变那个，而应耐心倾听并帮助他们作出选择。犯错时他们不想听父母唠叨，而希望父母帮助弄清当前的处境，并找出解决办法。
父母双方要保持一致
在教育孩子的时候，父母一定要保持一致，不要现在妈妈这样说，过一会儿爸爸又那样说，让孩子无所适从。
给孩子提供独处条件
高中生讨厌全面控制、不给自由的感觉，在感情和身体接触上都表现出退缩倾向，对父母说话简短，这时父母不应该有遭到拒绝的失落感，这是青春期的正常表现，家长要尊重子女的隐私权，如对卧室的特权、通讯权等。
用笔墨代替嘴巴说话
当你发现孩子有什么不对劲的时候，不要逼着孩子问原委，如果孩子不愿意交流的时候，父母可以把自己的关心写在字条上，放在孩子的床边，当他们不经意看见时，一定能体会到父母的关心，也会在事情过后把原委主动讲给家长听。
3、成功父亲带给孩子什么
能给他们传授成功经验，但其光芒又会带给子女阴影
央视热播电视剧《贞观长歌》日前刚刚尘埃落定，其中第一任太子李承乾给观众留下了深刻的印象。他胆小懦弱，成事不足，败事有余，最后终于成为权力斗争的牺牲品。
看完电视，很多观众不禁疑惑：李世民这个英明、成功的“虎父”，怎么培养出如此无能的“犬子”？即使是他立的第二任太子李治，即唐高宗，也是性格软弱，把江山拱手让给了武则天。而之前秦始皇嬴政、汉高祖刘邦也都如此。为什么成功人士创业之后，往往会走上“一代不如一代”的固定模式呢？
父辈成功有利有弊
针对这些问题，请教了华东师范大学心理学系教授李晓文。“其实，父辈的成功，并不意味着一定会‘一代不如一代’。”李晓文说，“主要还是看家庭教育和父辈对子女的要求。”“太子”的身份既能带来益处，又能带来弊端。
所谓益处，父辈可以成为孩子的典范，让他明白怎样的状态更易成功。这样，孩子就有了模仿和学习的榜样。 “对孩子来讲，一个成功的父辈就生活在自己身边，从心理上他不会认为其高不可攀，还可增强自信。这与普通人有很大差别。”现实中也不乏成功之例，如李嘉诚、李泽楷父子。
而弊端往往来自父辈对孩子的要求和环境的影响。“身为成功者的子女，可能会被众星捧月般捧得过高；也可能会受到很多不正常、不自然的约束；而成功的父辈，往往对孩子有很高的期望，要求十分严苛。凡此种种，都会让孩子受到超出正常范围的压力。久而久之，孩子觉得越来越累，人格也可能会出现问题。”在《贞观长歌》中，李承乾完全印证了这些弊端的存在：他被捧得很高，一人之下，万人之上；一举一动都要合乎“太子”规范；李世民更是派去好几位“严师”教导，再加上兄弟在旁虎视眈眈图谋夺位，李承乾肩上无疑压了几座“大山”。这种压力正是导致他性格走向极端的原因所在。此外，有些成功者会过分溺爱子女，这些含着“金钥匙”出生的孩子本就少了“白手起家”的辛劳，又在娇生惯养中成长，无疑也会对他们的人格发展带来不利影响。因此，在子女成长过程中扩大益处，减弱弊端，是打破“虎父生犬子”魔咒的关键。
成功父亲更该关爱孩子
其实，一个事业成功的父亲更应该关爱自己的孩子，只有这样，才能真正培育出“虎子”，继承自己的衣钵。“孩子在童年期最需要父母关爱，如果父母能给孩子一个充满温暖、和善、关爱的成长环境，他会更容易相信和接受亲人，并向亲人学习。”李晓文说，“孩子到了青春期，就需要与父母多交流，要像朋友一样。”这样不仅有利于孩子形成健康的人格，还能让孩子在交流之中感受父辈的成功之处，让他们更积极乐观地成长。反之，如果孩子感受到更多的是冷漠、敌意、压制，他可能会出现一些与外界对抗的行为，以发泄不满和愤怒。
可惜，在传统的封建帝制之下，温暖、和善、像朋友一样交流，对于李世民父子来说很不现实。这使得李承乾的行为中明显带有与父亲对抗的色彩。试想，自己的脚有病，父亲不来安慰自己。（至少史书没有提到李世民如何关心儿子的足疾），反而去偏爱另一个对“太子之位”很有竞争力的儿子，李承乾怎能不愤怒？
孩子要主动与父亲交流
那么，现代社会中，如果一位事业成功的父辈因为忙于工作，而无暇顾及孩子，孩子应该怎样做呢？北京大学心理学系的肖健教授说，孩子应该主动去跟父辈交流，并在交流中全面了解父辈，向他们学习。除了父辈“工作办事”的能力，还应该学习父辈如何“做人”，这更有利于孩子日后性格与人格的自我完善。毕竟，父母都不会故意冷落孩子，也不会拒绝孩子提问的。但同时，父母还应给予孩子一个宽松民主的空间，以激发他们的创造性思维。
4、寻找孩子逆反的积极面
刚刚念初中的孩子，显著的特点是：“变”。生理上在变，孩子开始发育了；心理上也在变，家长会发现不知从什么时候起，孩子不听话了，甚至还可能与家长“对着干”。你要东，他偏朝西；你要西，他偏朝东，这种现象，心理学上称之为“逆反心理”。
这个时期，心理学上称之为“心理断乳”期。
孩子的逆反心理是如何产生的
从小学进入中学对孩子是一个飞跃。他们认为自己已不是小孩而是大人了，独立活动的愿望变得越来越强烈，他们一方面想摆脱父母，自作主张；另一方面又必须依赖家庭。这个时期的孩子，由于缺乏生活经验，不完全恰当地理解自尊，强烈要求别人把他们看作是成人。如果这时家长还把他们当小孩来看待，无微不至的“关怀”，口罗口罗唆唆地“叮咛”，他就会厌烦，就会觉得伤害了其自尊心，就会产生反抗的心理，就会萌发对立的情绪。如果父母在同伴和异性面前管教他们，那么，他们的“逆反心理”会更强烈。
难怪此时，许多家长常抱怨孩子越来越不听话了，整天不想回家，不愿与家长说心里话，交换想法，做事比较任性。而许多孩子却说，父母一天到晚唠唠叨叨，烦死人了！规定这不许，那不准，真讨厌！显然，家长和子女在“对着干”。
此时，如果父母不了解子女的这种心理、生理变化，一味简单、生硬地管教，就会迫使子女产生反抗情绪和行为。
家长如何对待孩子的逆反心理
家长应从以下三个方面着手：
一、了解逆反心理产生的原因。逆反心理产生的原因有三种。一是好奇心，例如，一些不健康的文艺作品，越是受批评，人们越是想看，想方设法要弄到手，一睹为快。这些都是由于好奇心的缘故。二是对立情绪，任凭你“苦口婆心”，千言万语，他却无动于衷，认为你是虚情假意，吹毛求疵。三是心理上的需要，孩子对于越是得不到的东西，越想得到；越是不能接触的东西，越想接触；越是不让知道的事情，越想知道。这是人们心理发展的一般规律，由于孩子理智程度较差，这种欲求也更强烈。
二、了解“心理断乳”期的实质。“心理断乳”期是孩子从幼稚走向成熟的转折时期。从总体上讲，“心理断乳”期的各种心理现象，反映了少年儿童心理上的进步。从心理上依附于父母，到出现独立意向，这是重大的变化。当父母的要珍视子女的这一时期，正确看待这一时期，采取欢迎的态度。
为此，家长应看到逆反心理的积极一面，如因逆反心理出现的好奇心，是一种渴求认知事物的欲望，是求知的动力。逆反心理往往具有求异和思辨的特点，是孩子智慧的火花，创造的源泉，家长应留心注意，因势利导，促其成材。
三、善于理解孩子。（1）家长要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密的平等的朋友关系，并允许孩子也能参与家庭的管理。（2）家长要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬。（3）家长要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。
5、对孩子不必有错必究
孩子身心发展水平较低，认知能力、思维发展、自我控制能力等比较差，犯一些小错误是难免的，也是情有可原的，如果对其要求过于苛刻，势必造成负面影响。这主要表现在：
1. 严重挫伤孩子的自尊心与自信心。过多地指责会使孩子常处于无地自容的境地，时间久了，孩子就会形成一种消极的思想：“我不行！”“我干不了！”埋下自卑的种子。
2. 堵塞孩子学习的途径。可以说，孩子是在犯错误中学习和成长的。如果父母对孩子有错必究，无疑堵塞了孩子学习的途径。
3. 降低教育效果。父母经常指责，会使漠视父母的指责成为孩子“习惯化”的行为。这样不但对孩子自身优良品质的培养不利，而且会降低教育的效果。
4. 影响亲子关系。如果父母对孩子有错必究，容易使孩子形成这样的一种念头：我不是爸爸妈妈所爱的，若是爱我，爸爸妈妈不可能对我这么凶。于是从心理上疏远了父母，影响父子、母子的感情。
6、美国的幼儿心理素质教育
幼儿的素质教育包括以下几个方面：身体素质、心理素质、智能素质、品德素质、法规素质、劳动素质、审美素质。
美国人重视培养幼儿的自我价值感。孩子认为自己是优秀儿童，值得别人尊重，他就会朝着目标中的“更优秀”发展。
多少年的教育实践证明，我们的“德、智、体”全面发展的教育方针，其实并不“全面”。记得上世纪80年代初，我在某重点中学接手重点班的语文课，班主任给我 介绍了一位每年都被评为“三好生”的女同学，印象最深的是他说这女生特要强，即使考了99分，也要为丢掉的那一分懊恼、哭泣。我当时立即就联想到自家的孩 子不争气，考上八十多分就心满意足，于是以该女生为榜样，把自家的孩子狠狠训了一顿。语文课上，果然感受到这女生的厉害，你要求到什么高度，她都要攀上这 高峰。人人都说是“清华”、“北大”的苗子了。谁知那一年高考中的理科数学试题特别难，从考场上下来，那女生简直哭得唤不起斗志，班主任连哄带劝，好不容 易才送上考场继续考试。就在那时，老师们就强烈地意识到我们的学生在关键时刻“差一点什么”(这就是现在所说的心理承受力)。当然，这不是学生的过错。随 着教育改革的深入，素质教育已成为共识。老师和家长的教育观念也发生了很大转变。但从应试教育往素质教育过渡，似乎还缺乏科学、有效的桥梁。到底该怎样 做？我们不妨借鉴一下美国的素质教育。
美国的素质教育是从幼儿抓起的。一般认为幼儿的素质教育应包括以下几个方面：身体素质、心理素 质、智能素质、品德素质、法规素质、劳动素质、审美素质。在这一系列素质中，美国人尤其重视心理素质的教育。如果把幼儿比喻成一棵树，那么心理素质的几要 素：情感、意志、个性和健全的人格等就仿佛是这棵树的根系。假若一棵树的根系不顽强、不健全，不能和谐地在“社会”沃土中滋生旺长，这棵树就很难顶天立 地，成为栋梁。
自尊和自信，又被美国人视为良好的心理素质的基础。也就是根系中扎得最深的主干。因此，美国人培养幼儿良好的心理素质 又是从培养其自尊和自信心开始的。他们不是靠说教，抽象地教孩子要自信、自爱、自强，而是把家长对孩子的尊重既作为营养大餐，又作为独具特色的小零食，随 时随地、毫不吝啬地送给他们。
美国人碰了面，遇到家长带着孩子，一般是先与孩子打招呼，而且，特别讲究对孩子说话的口气和方式。不但 大人要认真倾听孩子的话，而且还常常蹲下来同孩子对话，使孩子感到你在尊重他，避免他“低一等”的感觉。如果孩子画兔子画成了老鼠，便夸他有想像力，让他 享受成功，而不是失败、沮丧。如果带孩子外出做客，主人若拿食物或玩具给孩子，家长忌讳提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之类的话，也不会在孩子想要或 想吃时呵斥他，而是尊重孩子选择的权力、自主的权力。孩子如果做错了事，家长也不会横加训斥，只能根据当时当地的情况做出引导和说明。或者在另一个场合， 孩子在同样的境况中又表现良好时，加以表扬、鼓励。美国人更反对人前教子。如果你当着别人的面斥责自己的孩子“不争气”、“笨蛋”、“没出息”，会被人看 做是没教养，是父母的“犯罪”。因为这会深深地伤害孩子的自尊心。
因为教育理念的不同，中国的奶奶、姥姥们到美国带孩子，常常感到不 适应。比如：我的大外孙玩着一个别人刚送的新鲜玩具，小外孙也想要。当姥姥的往往是袒护小的，随口就命令：“牛牛，让弟弟先玩一会儿。”牛牛如果不肯，姥 姥就正色教育他：“你是当哥哥的，要让弟弟！”如果他还在兴头上仍然不肯，姥姥就难免强制执行。其实，即使你不“强制执行”，从开头就犯了错误。家长不能 命令孩子让步，让他做不情愿做的事。这是对儿童的不尊重。那么两个外孙发生争执时怎么办呢？女儿教给我，每逢这时，你就给他们定个“规则”，比如数数。规 定数到二十下，这玩具的主人就得换一换。孩子的着眼点转移到(One、Two……)遵守规则上，也就不存在“强权”剥夺他权利的意味了。
相反，表扬和鼓励的话却常常得挂在嘴边。只要孩子表现出优点和长处，家长就以积极的、正面的赞赏肯定他的行为。像“真棒”、“真聪明”、“真能干”、“真漂亮”这类话，就是孩子们的家常小菜了。他们认为，孩子在享受成功中会增强进取心，取得更大的成功。
美国的家长们这样尊重孩子，不仅仅是因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，还在于他们的独立观念：他们认为孩子从出生就是独立的个体，有自己独立的意愿和 个性，而不是父母的附属品。无论父母、老师都没有特权去随意支配或限制他们的行为。作为“人”，就要让孩子感受到自己是自己的主人。
美 国人重视培养幼儿的自我价值感。孩子认为自己是优秀儿童，值得别人尊重，他就会朝着目标中的“更优秀”发展。而这时，成人的评价在很大程度上影响着幼儿的 自我评价。伟大的教育家洛克说过：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。”
其 次，美国人还特别重视培养幼儿的自立意识和自主性。也就是遇到难题自己思考、自己判断并力求自己解决的行为方式。有一则发生在我外孙所在的幼儿园的故事， 让人很受触动。一个小男孩和一个小女孩在玩滑梯时，小男孩挤了小女孩的手。小女孩就恼恼地嘟了嘴。这时，老师并没有像“裁判”一样评判谁是谁非，也不说 “玩时要当心，谁也别碰了谁！”而是和蔼地问那小男孩：“你知不知道她为什么不开心呢？”小男孩沮丧地说：“因为我挤了她的手。”老师就笑着说：“噢，原 来是这样。那么，你试试用个什么好办法，让她愉快起来。”那男孩想了想，就走到那小女孩面前，说：“对不起，我不是故意的。原谅我吧。”那小女孩不吭声， 但脸色好多了。老师便蹲下来，问那女孩：“你感觉好些了么？”小女孩提出自己的要求，说：“我觉得用凉水洗洗手会好些。”老师就赶紧表示赞成，启发那小男 孩陪小女孩去洗手间洗手。一会儿，两个孩子就手牵着手从洗手间出来了。小男孩高兴地报告老师：“她感觉好多了。”于是，两个小朋友和好如初。这件小事之所 以引起我的触动，是因为我曾当过12年中学语文教师和班主任，也曾经历了学生中的诸多摩擦，但多数情况下是充当了“裁判”的角色，评判谁是谁非，而没有想 到这正是培养他们自己解决纠纷的实践机会。
还有一则故事是发生在美国家庭中的。有一家四个男孩，发生了争执，老大、老三、老四似乎真 理在握，他们唇枪舌剑面向老二。老二明知势单力薄，但毫不示弱，愤激到唾沫飞溅、比手跺脚。这时，那父亲就上前把两手搭成个“T”字，意思是“Time- out(暂停)”。他鼓励并诱导四个孩子来看他做一个实验。他首先点燃了酒精灯，然后把一个盛了冷水的玻璃器皿放在灯上，让孩子们观察那水是怎样地滚沸。 当水中有了动静，开始出现上升的水泡时，爸爸就对孩子们说，你们刚才的情形与这烧水相似，如果你想让对方接受自己的观点，就要冷静，尽量不用激烈的言辞， 因为那等于升火加温。现在，你们双方都已经接近沸点，就同这开水一样咕嘟嘟地蒸腾，怎能听得进对方的观点呢？最好的办法是出去玩一会儿，把这件事晾一晾， 彼此都冷静下来再说。尽管那父亲没有介入他们的话题，也没有评判谁是谁非，几天之后，兄弟们的意见还是趋于一致，他们化干戈为玉帛了。
美国家长、学校在教育问题上采取民主的态度，放权给孩子，有助于孩子独立性、自主意识的发展。这是孩子走出家门面向社会的必备能力，即个体社会化的必由之路。这种自立、自主的早期教育，会减少孩子对父母的依恋和依赖，对我国在优越环境中成长的独生子女尤其重要。
另 外，良好的幼儿心理素质教育还包括平等竞争的意识、面对挫折的心理承受力和良好的社交能力。别以为中国学生从小考到大，就具备了平等竞争的意识。这种能力 的培养，远非那么简单。本文开篇提及的那位“三好生”，除了不会享受成功，心理上太患得患失外，恰恰是在于她没有“平等竞争的意识”，不能理智地正视挫 折。事实上，她感觉数学题难，别人会更难，因为考题对大家来说是平等的；而她的功夫却比同学们扎实得多。她虽然也去了重点大学，但她的心态要是放松些、平 和些，结果会更好。
西方教育和心理卫生专家普遍认为，对待挫折的良好心态是从童年时不断受挫折和解决困难中学来的。在美国，一种旨在 提高孩子对挫折的心理承受能力的教育正逐渐兴起。比如家长支持并鼓励孩子参加“棒球赛”、“小铁人三项赛”等活动，激发他们与强者抗衡的勇气和信心。即使 家长明白自己的孩子拿不到名次，他们认为胆略和顽强并不总来源于胜利，“心态决定一切”。培养孩子自强不息的意识和超越自我的精神是最重要的，锻炼孩子在 困境和挫折面前不低头的坚强意志和性格是最重要的。
笔者在匹兹堡时，经常看到公共运动场的篮球架下、旱冰场里孩子们自发的比赛。他们 尽管年龄大小不齐、技术水准差异也很大，但都态度积极、遵守规则，互相表现得很宽容和配合。一次，打半场篮球中出现了三对二的格局，那两个孩子尽管非常努 力，可总也难以扭转比分落后的局面。我因中学时在校篮球队练过球，一时技痒，就提议加入他们的行列。五个孩子很友好地接纳了我。那两个小孩积极为我助攻， 使我的三步上篮连连得手，一下使他们反败为胜，两个小队友便不停地跑过来与我击掌，以示鼓励。起初，我还担心对方那三位小朋友不高兴，提出异议，因为孩子 们比赛(后来才知道他们年龄最大的十二岁，小的才八岁)，大人加入本身就不公平，又且人家都是男孩子，我一个外乡女人加入也不伦不类。所以玩了几个回合， 我就要退出。不料，是对方三个孩子不愿让我走。他们那意思是他们把比分再扳回来，才同意我离开。他们像旋风般拼命地跑，又拦又堵，嘴里还念念有词，说： “怎么突然来了个女乔丹呢！”结果我这边一位九岁的叫皮特的小队友认真地说：“什么女乔丹，是我们合作成功！”孩子们在运动场上表现出的不屈不挠、积极进 取的精神不能不叫人在心底折服——后来渐渐知道那小皮特父母离异，他是跟着单身父亲生活。可从他的举动上一点儿也看不出这种变故给他造成的心理阴影。
当然，这些活动还能培养孩子宽和容众的协作精神，锻炼幼儿的社交能力。
在美国的幼儿心理教育中，人际交往的能力也被列入重中之重。因为未来社会的许多工作需要众人通过协作来完成，儿童从小就习惯了与他人态度平和地相处、协调地 配合，长大才不会产生心理障碍。但这种交往不是无原则的迁就，也不是屈从。在美国家庭中，家长们经常倾听孩子的建议，让孩子在家庭决策中起一定作用；但不 能胡来，孩子对自己的行为和选择要负一定责任。
笔者在洛杉矶时，曾听一位从杭州去探亲的老奶奶讲了这样一段经历，很为那小孙女的应变 能力吃惊。有一次，她与在美国的孙女发生了争执，因为是刚从中国去的，奶奶不适应美国的教育方式，孙女不适应奶奶的强硬语气，孙女就哭了起来。这老奶奶一 见孙女哭就慌了，本来是劝慰她，但越急，说话的调门儿就越高。邻居听到后，以为是老奶奶体罚幼女，就打电话报了警(在美国打骂孩子是违法的)。一会儿，警 笛声大作，警察来敲门。老奶奶一开门，莫名其妙，根本不知道警察的来由。结果那小孙女反倒不哭了，立即便明白了事态的严重。警察问：“你奶奶打你了？”小 女孩摇摇头，说：“奶奶没有打我。”警察又问：“那么，她骂你了？”小女孩又摇摇头，说：“她很爱我，不舍得骂。”警察看一看懵懵怔怔的老太太，接着问： “那你为什么要哭呢？”小女孩说：“我很烦，可奶奶总想让我好起来。”警察还不放弃，继续追问：“你为什么烦呢？”小女孩反问道：“我烦需要理由么？”警 察耸耸肩，只好说“对不起，打扰了”，自讨没趣地离开。这老奶奶每讲起这故事，就夸耀说：如果孩子说奶奶与她争吵，或者说对她不好，警察就会带走孩子，甚 至通过法律剥夺家长的监护权。“瞧我孙女多聪明。”这件事后，老奶奶以为遇上了天才，对孙女爱护有加。关键时刻，这孩子态度从容，懂得负责任，不仅知道自 己的立场应站到哪一方，而且能随机应变，反守为攻，让见多识广的警察也无言以对。从这一件小事上，也可以看出在美国长大的孩子处变不惊的心态和强大的社会 应变能力。
